2014

想写些什么的时候,
总是心里有些什么累积了一段时间觉得自己不得不喘口气的时候,
这样好吗?
总是在传达一些有的没的负能量。

:目

一下子就一年了,
好快也好慢,
好踏实也很不踏实,
好像每天就是烦恼着工作的事匆匆忙忙的赶着开店忙着替伙伴们客人们解决一大堆有的没的大问题小问题然后心急的不过表面不动声色的赶着关店做得同事都取笑我说好像我才是东主。

也想问问自己做得像头牛是为了什么。

每天清早淋浴出门后就在想下一秒下一件事情是什么然后怎么一下子3点了!怎么一下子吃饭了!怎么这件事那件事还没执行!阿下班了吗我!像这样脑袋都是一大堆没完没了的惊叹号。跟时间赛跑的结果是我都不知道有时候感觉好像是我赢了但是人类怎么能赢呢,你看时间大神悠哉游哉的缓步走可是永不停歇,而我已经不小心卷入工作–吃饭–睡觉–工作–吃饭–睡觉–的恐怖模式,灵魂已然丢失。(很多时候还忘了吃饭。)

其实我也不知道要怎么跟别人说我现在究竟是在做什么,
尽管快大半年了我还是会很厚脸皮的当着下属的面前跟客人说“不好意思噢I m just a trainee,有不周到的地方真的多多包涵。”

我真的就是很菜的储备店长嘛!(虽然做得比别人久而且目前店里的大事小事不知怎的大家都很依赖我。)

但是我承认那也是致命伤吧,
我就是没有办法气定神闲淡定自若的指挥这个那个然后把“其实我可以做的事”交待别人去做。

奴隶命。

心里就是有个声音说,不是现在,你还要在等,于是我一点都不敢嚣张,一点主管该有的气焰都不敢有,想着自己能做的就是不可以假手他人,换来的结果是与身份不符的,违背别人对我的期待的矛盾结果。

真的很想问怎么办。

是不是应该去做老师啊,文职人员啊,保姆啊一些比较温柔娴静又需要耐心爱心的工作比较好?

我好矛盾噢,
矛盾得快要哭了,
假日看了两场电影还是无法调适心情,
但是打完这篇章心情就会好多了吧。

希望一切都会越来越好。
嗯,要加油噢!

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生活

最近的事<3
最近脑海中一直有个疑问,
为什么没有一本叫做[如何在subang生活?]的书。
真糟糕,这是一种凡事都太依赖标准答案的病。

值得嘉奖自己的事<3
恭喜恭喜,
我终于自由了,
搬出家里,
开始自己靠自己的打工生活。
虽然是员工宿舍,
院子里还有齐腰高的杂草,
不过小社区位于黄金地段,
走路10分钟可以到公司,
买什么都很方便,
从前约朋友在sunway,
搭车要转三趟,
还要赶一大早7点半的车,
现在只要走出大马路,
上巴士20分钟就到。

虽然,
心里一直惦记,
始终不是自己的房子自己的家。

我还没有习惯这种方便,
我一直用小地方的人们过生活的惯性思考和习惯在过我的生活。

不过,
会渐渐习惯的吧。
习惯是可以培养的。

想不通的事。。。
我只是一个小小渔村长大的人,
13岁就被逼着到城市离乡背井的去念书,
住在10人挤逼,一层楼只有4间卫浴间,兼没有热水器的宿舍。
用我妈的话说,[想就知道你们吃的不会太好。]
于是苦苦省下零用钱,只为了下课后可以跟朋友去mamak档坐着喝茶,
吃一碗新鲜热辣大火炒出来的maggi goreng,
已经觉得是天下最大幸福。
土土的我不认识madam kwan, 没有听过secret recipe,
甚至不知道sg wang在哪里,
这些花花世界都是朋友带我去的,
我很庆幸我一直并没有尽好本分的中学时期有这些朋友带我去看世界,
现在回想起来真的都是不得了的回忆。

是这样一点点一点点的离家里越来越远的吧。
就连念大学,
或许回想起来只是想到要逃离家里。

只要不在家里就好。

哪里都好。

其实我心里一直很想问我妈,
为什么这么多年来你从来没有试着关心我的生活我的想法更不用说是我所有那些青春期里细微的尴尬的苦恼的种种面对自己不懂得解决的事情时一个人挺过来的感受?

抑或是,
这也是你当年一路孤身走过来的体会与情感经验,
不经意的,
你让你的女儿也尝到了一模一样的那些个中滋味。

你知道吗,
我想事情的方式越来越像你,
我过日子的方式也越来越像你,
我甚至不自觉的会说一些你总是念叨在嘴巴上的口头禅。

我真怕,
我真怕我越来越像你,
我厌恶你更厌恶越来越像你的自己。
我除了逃离我不知道该用何种方式来面对你那魔鬼一样的掌控欲与一双盯着我们的时候总是让我不禁猜想你是否是在嫉妒我们过得太无忧无虑太快活的目光。

我千百次千万次的想要摆脱这梦魇,
只是活了23年了我还是无法,
就算搬出来了我仍然觉得自己走得不够干净去的不够远。

那个家我是真的不想再回去了。

[你真的想不起来了吗?你们曾有过的,那些温馨时光。]
是心底深处的某个小小声音。

我都忘记了。

[怎么可能?你其实记得的。比如说。。。]

我七岁那年的圣诞节。

[你看,]这个声音的主人在笑,[就说你记得吧。]

是的,那个12月家里装饰得好漂亮,
一到晚上把所有的灯都灭了只留下那些七彩灯泡,
一闪一闪的,
我还以为位于赤道的我们家会下雪,一直等啊等,
平安夜没有下,应该明天早上就会下了吧。
圣诞节还是没有下,应该是圣诞老人忘记下了吧,
奇怪,
图画本上的圣诞节不是都会画得漫天大雪的吗?

我不想再回想了,
之后有一大半,
特别是我懂事后的那些日子,
好像都没有什么特别快乐的事了。
起码,
我真的一点都想不起来了。

[或许,]

[或许这么久以来,都不是他们的错,只是你懂事得比别的同龄小孩早,那颗敏感的心不经意的,便吸收了原本该有成年人承担的所谓生活的重压与烦恼。]

听你这样说我真的觉得好多了。

[那,我也累了,我要回去睡觉了。似乎这个声音的主人打了一个哈欠,[记得,你觉得脆弱的时候,其实我就住在你的胸腔左手边,心脏的位子。]

开心的事<3
仍然有许多朋友同事虽然不常联络却时常惦记。
如果有人问我小时候的梦想是什么,
我会据实以告,
去台湾念书。
住在有面包店,书店,和咖啡店的地方。
试着一个人生活,
这些愿望,
眼前看着都已经实现了。

我还有好多好多愿望,
希望将来也都有能实现的一天吧。

笔与sunway piramid old town white coffee。
世界末日过了,
感恩大家都还平安健在,
商场内仍然装灯结彩有着浓浓的圣诞节气氛,
舞台上有着一把好声音的女歌手正唱着祝福的歌。

幸福就是今天吃午餐时对面长椅上互相分着吃章鱼烧的一对小情侣,
还有问路时亲切的帮我指路的着孙子的老婆婆,
以及昨天遇见老朋友来店内吃饭,
临走前朋友的妈妈与我匆匆说起才大悟原来我们都是同乡人。

:)

最后,今天是我很重要的一个朋友的生日,
生日快乐啦,亲爱的。

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生日快乐

这些日子比较有趣的事,
国语演讲评审,
可媲美小太阳节目的歌唱比赛评审(服装架势真是输人不输阵),
还有带着一群乱七八糟没有秩序又爱吵架告状的小朋友,
每天都让我变得好像上课之外的时间都在教训这些小家伙,
还不包括一大堆总是头痛肚子痛脚痛然后跑来教师办公室撒娇说要擦药推推打电话回家诸如之类的。
每天都好气又好笑。

忙过了儿童节还有毕业典礼,
之后就开始放大假啦,期待期待 ❤

最后,被老妈逼着去‘修整门面’,今天让好投缘的小学徒做完facial身心都超放松,因为留了新资料她们惊讶的发现今天是我的生日,
虽然没有过生日的习惯,还是感恩记得我生日的你们。

祝自己生日快乐,我都忘记自己几岁了<3

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也希望

能把这些字都略加修饰,试试看是否能变成稿费,
然后请自己吃一客蛋糕奖励自己,
光这么想,
都觉得这两件事,
任一件,
都很美很开心。

但是越是最真实的心情,
就越是想留给自己。

无论如何做不到出卖自己最真实的心情。

此刻的你我其实都已经不缺什么,
或许最缺的是一丁点成长过程中曾被压抑的自由吧,
早晚我们都会得到的,
给自己多一点的时间,
加油喽。

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力氣都用盡

希望能趕快把這個階段熬過去,
: )
送自己一個笑臉,
送自己一首感傷的歌,
送自己一個快樂的明天,
有時候,
應該學著在乎自己比別的事情多一點。

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小愛情

我想只有先把自己照顧好才有能力好好灌溉愛情,
二十幾歲真的是個傷腦筋的年級,
出門在外不得不學著做聰明的女人無疑是很累的,
(雖然我想這不是一個這幾天根本是天下第一大閒人得我拿來當做不做家務事的藉口哈哈~)

長大的第一件事記得無時無刻的提醒自己[永遠要記得保持頭腦清醒。]

然後好好享受生活吧!
加油!!

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我只是覺得

自從家人回去後,
最近突然,
偶爾,
有些點,
會讓我就是莫名的很鼻酸,
最近哭點真的有點低,
如果我現在有機會去試鏡,
搞不好可以馬上來個10秒落淚,

哈哈,
這麼莫名其妙的三年我都過得了,
將來還有甚麼可以難得倒我的 :目

紀念在南昌路樂田麵包店很久沒有好好看完一本書的一天,
紀念這些很多人都會跟我說[你一定會越來越順利的!!]這些日子,
或許這已經是將來回過頭來看最回味無窮的一段幸福日子了!
紀念我真的覺得我好愛我的爸媽還有弟妹喔的此時此刻,
永遠都要這麼幸福知足幸福快樂.

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